“Pessoas mudam, a vida muda, os amigos mudam, mas você só tem que seguir em frente” Demi Lovato | Desde 19/07/2011. Caçam seu Romeu ou sua Julieta
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I can move on with you around.
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Esses dias eu estou mudando. Na verdade tudo começou ano passado. Eu e minhas amigas estamos cansados de cair. Estamos cansados de sofrer. Mas, a vida insiste em nos deixar no chão. Estamos fracos, estamos chorando invés de sorrir. O que aconteceu?! Estávamos lá brincando e rindo, quando tudo mudou. Fomos para o fundo do poço. Agora estamos fragilizados. Amigos de Vidros talvez. Incrível como a vida é engraçada, anos atrás eu tinha a mania de quebrar vidros, sem querer. Hoje minha vida é um vidro. Ele está rachando mais e mais. Onde está a nossa força?! Charlie está fraca, ela pode se entregar ao vício a qualquer momento, ela pode partir para sempre a qualquer momento, ela está sofrendo com a partida da Valerie mesmo ela insistindo em falar que está bem, que não liga. Madeline está fraca, ela terminou um relacionamento onde várias pessoas saíram machucadas, agora ela se encontra em uma situação talvez pior, se apaixonou por um professor, tem um lado certo e errado. Certo por que o amor não escolhe raça, sexo, idade, religião nada. Errado por que isso não vai dar certo. Sophie está fraca, ela está de frente com os fantasmas do passado, assombrando ela como se gostassem de vê-la assustada. Ela está cansada, por causa da pressão que é trabalhar e estudar. Eu estou fraco, eu estou triste, abatido, desanimado, ainda minha família está em crise, estou apaixonado para piorar. Estamos fracos. Todos nós. Mas, ficaremos assim?! Deixaremos tudo acabar?! Deixaremos nossa amizade rachar até quebrar?! Deixaremos cada um de nós no chão?! Eu não quero aceitar isso. Charile talvez consiga esquecer a Valerie, ou talvez tudo se resolva, e ela possa ser uma garota feliz de novo. Madeline talvez consiga esquecer o professor ou talvez encontre um amor novo, e ela possa ser uma garota apaixonada sem ser boba. Sophie talvez consiga vencer os fantasmas do passado e faze-los irem para onde vieram talvez a pressão acabe, e ela possa ser uma garota fria, mas feliz de novo. Eu talvez consiga sair dessa situação, talvez eu consiga esquecer ela ou se estiver ao meu favor quem sabe não dará certo essa vez? E eu possa ser um garoto frio, mas alegre como antes. E talvez nossa amizade deixe de ser vidro, e vire algo realmente forte, impossível de se quebrar, mas isso depende de cada um de nós. Vamos deixar as coisas acabarem assim? Em tragédia? Precisamos um do outro mais do que nunca, talvez agora nossa amizade se fortaleça, pois todos estamos machucados. Só não quero que tudo acabe com vidros quebrados no chão e sangue por uma pessoa ou mais terem se machucado pelo vidro quebrado.
— Amigos de Vidro.
Eu não sei bem o que dizer, mas estou apaixonado de novo. E sim, isso é uma droga. Eu estava mal, e ainda estou. Estou destruído, despedaçado. Quando estou com meus amigos, quase toda tristeza desaparece, mas quando estou com ela é diferente… Eu olho para ela. Ela acha que eu sou um idiota por ficar olhando ela desse jeito, mas eu continuo. Ela fica com vergonha. Mesmo não querendo, já era. O coração foi mais rápido dessa vez, mais rápido do que eu imaginei. É nela que eu penso quando vou para a escola, é nela que eu penso quando vou dormir, é nela que eu penso quando estou lendo. Mas, que droga, não queria isso. Eu tenho certeza que ela não me ama. Quero me torturar, quero sofrer. Quero vê-la beijando outro cara, que não seja eu, quero ver. E o que doí mais, é que talvez eu já sentisse, nem que fosse bem pequeno algo por ela desde o ano passado. Eu acho muito lindo quando ela dá aquela gargalhada estranha dela, eu acho graça quando ela está estressada. E eu me esqueço de que ela já sofreu demais no amor, assim como eu. Ela acha que todos os homens são iguais. Queria provar para ela, que ela está errada. Que eu sou diferente, mas não quero me humilhar por ninguém mais. Eu nem sei por que estou escrevendo isso, é só que eu queria desabafar… Ela é uma idiota, por que não durmo por causa dela. Às vezes faço o que ela pede apenas só para ver o sorriso dela. Odeio quando vem com gracinhas para cima de nós, dizendo que a gente é namora. Teve uma vez que ela disse para eu mentir dizendo que era namorado dela, para uns garotos da nossa sala. Se eu tivesse raciocinando melhor talvez eu tivesse falado “Eu não sou primo dela, e sim namorado”. Ela fica comigo tentando achar alguma forma de escapar da escola e sobreviver se aparecesse uma horda de zumbi. Ela é tipo uma pessoa tão linda quando chora de emoção. Achei engraçado por ela ter ficado com uns garotos ai, por que deve ser engraçado a ver beijando alguém. Mas, fiquei um pouco mal também. Não é nada bom ter ciúmes de algo que nem é seu. Eu não sei se vou conseguir esquece-la, ou se ela vai descobrir. Eu não sei. Só sei que eu vou ficar aqui, por enquanto sofrendo de amores por ela, me permitindo-me foder mais um pouco. Permitindo pensar nela mais um pouco.
— Marcos Antonio
É algo absurdo e inaceitável essa necessidade de ter você aqui. Acabou. Será que nunca vou entender isso? Todos os planos, todos os momentos, risadas, choros, tudo que foi vivido por nós juntas, foi guardado dentro de uma caixinha no meu subconsciente. Mas ao contrário de mim, que guardei tudo para que quando a saudade estivesse me sufocando eu pudesse fazer uma visita rápida a todo o nosso passado e me aliviar um pouco, você jogou tudo fora. Tudo. Como se não tivesse sido nada pra você, como se não desse a mínima pro que tinha acontecido e tava acontecendo. Você só esqueceu. Esqueceu todas as promessas, todas as juras, tudo que tínhamos vivido. Eu queria fazer isso. Esquecer, jogar tudo fora como se estivesse arrumando meu quarto e jogando toda a bagunça fora. Porque foi isso que você se tornou. Uma bagunça. E é a pior bagunça da história do mundo. Não consigo me desfazer de você, isso é aterrorizante. Não consigo seguir sem me preocupar com você. Isso é absurdamente inaceitável. Quando foi que eu perdi minha vida e passei a viver você ? Eu não lembro. Já não lembro como eu era antes de você. Parece que meu mundo só se moveu, depois que te vi pela primeira vez. Mas isso já não tem mais importância. Não agora que acabou. Ou pelo menos acabou pra você, pois o meu coração ainda insiste em dizer que isso é só uma fase. E que logo tudo voltará a ser como antes.
— Absurdamente ando sentindo a sua falta.
Eu até que me importava. Me importava de mais. Mas ai percebi que tava gastando meu tempo atoa com uma pessoa que tá pouco se importando se eu to bem ou não, se faz falta ou não. É fácil pra você né ? Deve ser super fácil ir e voltar quando bem entender, dizer o que bem quiser como se eu fosse oca, não tivesse sentimentos. Mas não é assim querida. Eu sou a pessoa mais idiota do mundo, eu sei. Olha só, você me machuca, me ignora, me esnoba, faz de mim o que bem quer mas é só você voltar com esse ar arrependido que eu me derreto e esqueço até do que me fez. Será como seria a sua reação quando regressasse e não me encontra-se mais aqui, quando visse que eu realmente fiz o que você tanto me dizia, te esqueci? Você é tão fria que acho que nem se importaria, alias, seria um fardo a menos nas tuas costas né ? Imagina que louco você voltar a viver sem a pedra aqui no meio do caminho. Aposto que não sentiria a minha falta se não me encontrasse mais por aí, ou não me visse mais on. Alias, quem nunca fez falta quando participava da tua vida, não vai ser saindo que fará né? Mas eu ainda me iludo que um dia irei te fazer falta ou até mesmo que você vai voltar. E dessas duas opções, eu tenho escolhido muito a segunda.
— Eu só queria ser forte e conseguir dizer adeus sem me importar com você.
Não acho certo escrever pra você de novo, mesmo depois de jurar que isso não voltaria a escrever. Mas é que eu to com saudades e já não sei o que fazer. Sinto tanta falta do tempo em que a gente se falava o tempo inteiro, que eu acordava com uma sms sua…Saudades de mexer no seu cabelo, te abraçar sem motivos, te fazer rir, saudades daquele tempo. Do tempo que não volta. Poderia voltar por amor né ? Já que o amor é tão forte e pode tudo. Ah, se meu amor por você fosse suficiente pra voltar no tempo, eu voltaria. Por amor a tudo que se passou entre a gente e eu não fiz o mínimo esforço pra esquecer. Porque eu não quero esquecer. Não ligo que seja errado ou não, só queria ter você nos meus braços mais uma vez…
— Por amor, eu voltaria.
Chorei. Chorei muito até. Era só o que eu podia fazer, chorar. Te fiz tão mal achando que estava te fazendo feliz. Sou muito idiota cara! Mas o erro também foi teu, a culpa não é só minha. Sabe, tá escrito na minha testa que sou um caso perdido, na minha embalagem, ao invés de “cuidado, frágil” está “mantenha distância, altamente perigoso”. Sou aquele livro antigo e empoeirado da tua estante no porão da tua casa. Já fui tua história preferida. Claro, quando tu gostavas do meu conteúdo violento e sem graça. Você me leu várias vezes, mesmo quando te davam histórias novas e mais suaves. Eu era tua escolha privilegiada, sabia de cor cada linha daquele livro horrível e que merecia ser jogado longe ou queimado até a ultima fibra de cada folha… Mas você me lia todos os dias, incansavelmente. Mesmo sabendo o meu final épico, sempre me lia com entusiasmo, esperança de que eu tivesse um final diferente ou uma continuação menos repulsiva. Me sentia bem quando me carregava entre seus braços, me mostrando a todos e nunca deixando que se aproximassem de mim ou quando você conversava comigo, pela milésima vez, mas de uma forma tão intensa que até parecia a primeira vez que me tocava. E então você me perdeu. Me esqueceu no banco do ônibus, na escola ou até mesmo naquele banco da pracinha perto do parquinho onde costumava me levar quando se sentia mal e eu te compreendia e te “fazia” se sentir melhor, bem. Me surpreendeu que não tenha me procurado, feito e desfeito o caminho mil vezes até me encontrar. Eu faria isso se a situação fosse contrária. Tudo bem que eu não seja a história mais agradável, era exatamente por isso que eu devia ser mantida no meio da poeira, cupins e traças. Porque minha história te prendia e eu me acostumava muito fácil com a sua leitura. Mas chegaria um dia que você ia enjoar, eu sei, e seria como se eu nunca tivesse existido. E você tá sem mim agora, vivendo histórias doces. E o erro foi teu! Devia não ter mexido onde não foi chamada, devia ter me ignorado e agora eu não estaria assim. Sozinha e em um lugar desconhecido sem poder fazer nada a não ser chorar.
— Hieroglifos.
Sabe, às vezes acho que ficar sem te ver, te abraçar, falar com você… Melhoraria as coisas. Mas como me convencer disso? Como dizer pro meu coração que é melhor assim, tanto pra você quanto pra mim? Ele não quer me ouvir. Quer insistir, ir até a última batida por você. Já tentei sabe. Tentei faze-lo bater por outra pessoa, por outra coisa, por qualquer coisa que tirasse você de mim. Mas ele não quer. Sempre volta a bater só por você. Mesmo que ele se distraia, se divirta, sinta outras coisas… Quando tô sozinha é por você que ele chama, que ele procura. E eu não sei como dizer que você não vem, nunca vai vir. Não sei quem é mais idiota, se é ele por querer você ou eu por tentar te tirar dele. Coitado desse meu coração… Será que um dia será livre pra bater por si mesmo, sem sombras de você? Quando estamos longe, ele até se acostuma com a sua ausência e é capaz de jurar que te esqueceu e que se te ver de novo, as coisas serão diferentes. Mas é só te ver chegar perto, ele para e depois bate com tanta força que quase escapole do meu peito. Eu juro, não quero mais te querer, não quero essa necessidade de você. Coração besta né? Tão machucado, maltratado e mesmo assim, ainda insiste em você… Minha mente diz “siga em frente” e ele contradiz “espera por que vai valer a pena”. Mas eu sei que não vai. Não fomos feitas pra ficarmos juntas. Conhecemo-nos só pra que eu te amasse de uma forma absurdamente louca. E amasse sozinha. Tão idiota da minha parte, ter levado tão a sério o que era pra ser brincadeira, ter insistido no que eu sabia desde o inicio que não daria certo. Talvez eu seja a única culpada dessa história, de tudo que aconteceu e que eu poderia ter evitado se não tivesse induzido meu coração a depositar toda a esperança de ser feliz em você.
— Coração besta .
Quero que saiba que eu cruzaria o universo por você. Se você sofre calada, eu me desespero por não poder cuidar de ti do jeito que eu queria, por não poder te abraçar e mostrar que mesmo eu sendo como eu sou, imperfeita e toda errada, eu te amo. Te ter tão longe me machuca tanto. Mas me deixa feliz também, porque assim eu sei que eu não preciso te ver pra ter certeza que te amo, não preciso ter te abraçado pra saber que eu amo o seu abraço, te beijar pra saber que adoro o seu beijo. Acho que é uma das formas mais lindas do amor sabe, esse amor a distância… Porque eu nunca te tive nos meus braços e isso nunca impediu que eu te amasse da forma mais simples e pura que é permitido amar. Tudo que eu queria era estar com você sabe, te ter aqui pertinho de mim, pra que eu pudesse te cuidar da forma que nunca cuidaram antes, te fazer dar seus sorrisos mais verdadeiros, te mimar, te ninar e dormir com você nos meus braços, acordar todos os dias do seu lado e dizer “eu te amo” o tempo inteiro e mesmo assim, nunca haveria tempo o suficiente pra mostrar esse amor. Meu bebê, você me viu em uma das piores fases da minha vida e de longe, cuidou de mim, não desistiu. Eu tento fazer o mesmo por você, te cuidar, te ajudar a passar por todos os obstáculos… Não vou desistir de você. Sei o que é melhor pra mim e o melhor pra mim é você.
— Meu melhor.

Ei princesa, é impressionante como eu já te amo. Eu já te amava quando você era apenas minha amiga, mas não era esse amor que eu sinto hoje. Juro que no começo eu tive medo e não queria levar a sério, achava que você tava só fazendo uma brincadeira comigo. Mas os dias passaram e logo no comecinho, enfrentamos muitas coisas né ? Perdemos pessoas que não nos imaginávamos sem. E essas coisas vieram só pra nos fortalecer cada vez mais e fazer esse amor crescer aqui dentro de mim. Confesso que hoje eu te amo de uma forma que pensei que nunca fosse amar outra vez. Meu passado ainda me assombra, mas não me faz querer desistir dos meus sonhos e planos com você. Sabe, eu abro mão exatamente de tudo pra ficar com você, vou contra qualquer um e sabe porque ? Porque você me mostrou que vale a pena lutar por você e você luta por mim também. Eu vou ser o que você quiser. Vou tá sempre com você. Lembra que no começo da nossa amizade eu disse que nunca ia desistir de você? E eu não vou mesmo. Eu já te amo muito pra desistir, pra te deixar ir. Não quero tentar pensar em um futuro sem você do meu lado. Eu quero só viver com você pra sempre, construir nossa família, ter nosso cantinho. Você me faz tão bem, me faz sentir de uma forma que eu já tinha me conformado a não sentir novamente. Já tava me acostumando com a minha vida inútil e sem motivos. Aí você chega e me faz sentir viva, feliz e me dá um motivo pelo qual viver. Nós. Minha vida vazia agora tem você que preenche ela por inteiro, sem deixar um espaço em branco. A melhor parte de mim, sem dúvidas, é você. “Eu vou até o fim por causa desse amor, você me fez entender que não há medo pra nós dois. Enfrento o que vier, qualquer situação…” Esse pequeno trecho define muito o que eu to sentindo aqui. Eu não vou desistir. Mesmo com essa distância imensa que separa a gente. Mesmo sem nunca ter te tocado, ter te beijado, eu te pertenço da forma mais absoluta possível. Quando falam em felicidade ou futuro, é o seu nome que vem a minha mente. Eu daria qualquer coisa só pra poder passar um dia inteirinho ao seu lado, te cuidando, te amando. Mas eu tenho paciência, sei que nosso dia vai chegar. E há de ser logo, muito breve. Não vai demorar muito para te ter nos meus braços. E eu juro que quando isso acontecer, não te soltarei mais. Posso dizer que tenho a namorada mais perfeita do mundo inteiro e que a sorte grande eu tirei quando te encontrei. Eu te amo vida e vou te amar por muito tempo ainda. Seremos só eu e você pra sempre.

Nunca pensei que eu fosse querer outra pessoa. Mas eu quero. Quero porque te quis tanto e você nem aí. Mesmo que eu ainda te ame e continue te amando por muito tempo porque amor não acaba, eu quero e preciso de outra pessoa. Alguém que me ame, me queira, me faça feliz. Que não me deixe lutando sozinha por um futuro, por um “nós”. O primeiro amor é sempre o mais difícil e você foi o meu primeiro amor, a minha parte mais difícil. Só que você fez a sua escolha a muito tempo e eu não quis enxergar. Você já me machucou bastante. E mesmo que toda ferida se cure, ela sempre deixa uma cicatriz. E a que você deixou é bem visível e dói se eu tentar tocar. Acho que toda cicatriz serve como aviso pra não cometer o mesmo erro e ser machucada no mesmo lugar, pelo mesmo motivo. Todo machucado precisa de cuidados e eu encontrei quem cuide de mim, que precisa de mim. Só quero ser feliz e não vou negar essa chance a alguém que esteja disposto a fazer isso. Me odeie ou me entenda, sei lá. Mas vou viver com outra pessoa, ser feliz com outra pessoa. Assim como você já fez e espero que continue fazendo.
— Mesmo te amando ainda, eu vou viver e ser feliz.
Pessoas mudam. Digo isso por mim. Eu tinha planos, sonhos que hoje não enxergo mais. Eu tinha tanta certeza do que queria, do que era… Fui tão ingênua, vivi pra agradar os outros, sobre as regras da sociedade. “Isso é assim e você não pode fazer nada pra mudar.” Escutei muito isso, tanto de quem tava ao meu redor, como do meu subconsciente. Uma parte de mim queria explorar o mundo fora daquela maldita venda, queria ver como era o mundo sem aquelas regras hipócritas. “Ninguém é igual a ninguém.”, naquele mundo, isso era mentira. Todos eram iguais, todos faziam as mesmas coisas, eram as mesmas coisas. Como robôs, feito pra obedecerem e nunca para serem o que queriam. Mas a outra parte tinha medo, se sufocava com o medo de não ser aceita, de ser vista como um monstro. E foi exatamente o que aconteceu. Decidi ceder a curiosidade, a vontade de descobrir um mundo novo, um novo horizonte. Um lugar onde não houvesse regras, que eu pudesse errar e recomeçar quantas vezes fossem necessárias. Muitas pessoas me deram as costas, foi quando enxerguei que se eu não fizesse o que queriam, estaria sozinha. Sensação nova e boa. Quando se é sozinho, você só tem que agradar a si mesma. Errei muito, mas quem aprende sem errar ? Fiz o meu mundo, fiz o que queria fazer, certo ou não, pouco importa. Passei a viver espontaneamente, sem planos. Liguei o “FODA-SE” pra sociedade e não me arrependo. Nem me importo mais com o que pensam ou falam. Já conseguiram me fazer cair outras vezes. Mas eu levantei. E levantei junto o meu dedo do meio. Sou mais forte do que pensam e do que achei que seria. Pessoas mudam. Eu mudei. Se foi pra pior ou não, não sei e nem tenho interesse em saber. Mas mudei.
Uma e trinta e cinco da madrugada, tá chovendo, fazendo frio, to escutando “vem andar comigo”- Jota Quest e querendo muito que você estivesse aqui. To fantasiando o que faria com você aqui… “Será que é difícil entender porque eu ainda insisto em nós?” Se você tivesse aqui, eu ia te cuidar tanto bebê. Colocaria sua cabeça no meu colo e mexendo nos seus cabelos diria o quanto você é importante, o quanto eu te amo e quero te fazer feliz. Que não me arrependo de nada que fiz e que faria tudo de novo se fosse preciso. Falaria dos meus sonhos com você, dos meus planos para nós, nossa casa, nossos filhos, nossa família. Contaria da minha vontade de passar as tardes com você, vendo um filme ou apenas cantando pra você, te fazendo rir. Prometeria te amar na tpm, te aturar nos teus piores dias, enxugar suas lágrimas e depois fazer qualquer coisa pra te ver sorrir de novo. Teu sorriso é lindo sabia? E ele é como o sol do meu mundo. Quando você sorrir, o mundo fica melhor. Quando eu te faço sorrir, me sinto a pessoa mais feliz do mundo, é como se meus problemas desaparecessem. Daria o mundo pra te ter aqui hoje, pra poder te abraçar, te dar todo meu amor e carinho. Queria tanto ouvir sua voz agora… Ah, se eu pudesse saia de casa agora, 02:05 da madrugada, de pijama e na chuva, ia correndo pra sua casa só pra dizer que eu te amo muito. Poisé princesa, você podia me deixar tentar te fazer feliz né? Podia permitir um “nós”. Já tentei me conformar a nunca te ter de novo, já tentei desistir. Mas você agora é metade de mim, preciso tanto de você. Sinto sua falta. Dói tanto tá perto e longe ao mesmo tempo. Amor, são 02:15 e agora to escutando “don’t wanna miss a thing”- Aerosmith e querendo muito te ligar. Te ligar e te pedir pra ser minha, te dizer tudo que eu sempre quis, tudo que eu sinto desde que te vi pela primeira vez. Meu coração dói e to com vontade de chorar só de imaginar sua voz agora. Ia ter que explicar que eu não tava bêbada. Mas não quero perder mais tempo, não quero perder nada. Você é a coisa mais linda e importante da minha vida. Me deixa lutar por você, por nós? Nem o amor de Romeu e Julieta foi tão forte como o meu por você. Amor, volta pra mim? Segurei o choro e disquei teu numero, mas não tive coragem de deixar chamar. Então desliguei o celular e fiquei vendo as horas se arrastando tão lentamente. Sei que se eu ligasse agora e dissesse tudo que eu sinto não ia mudar em nada mesmo.
— Faz frio e eu só queria que você estivesse aqui.
Vim tentando convencer a mim mesma que não te queria mais. E não percebi como tava me sufocando tentando engolir esse sentimento. Quando to longe, parece que consegui te tirar de mim. Mas quando você chega, meu coração acelera, parece que tem um milhão de borboletas no meu estomago. Fico nervosa, falo de mais, acho que isso você percebe (risos). Teu sorriso meche muito comigo ainda, teu abraço… Cara, quando tu me abraça o mundo para, tudo faz sentindo, tudo se colore… É tudo tão bonito, pena que decidimos não deixar acontecer. Nunca vamos dar certo. Mas não me importo, não quero mais ter que fingir que não ligo, não quero ter que engolir esse ciumes doentio, não quero mais negar sabe. Cansei dessas mentiras. A verdade é que eu te quero, sempre te quis. Eu te amo de uma forma absurdamente irracional. Quero você por inteiro, não quero metades, quero você só pra mim. Me chame de egoísta ou o que for, mas é assim que eu quero. Sem tirar nem por. Apenas pra mim.
— Nada no mundo vai ser capaz de me fazer te esquecer.

Diz pra mim porque é tão complicado, porque tudo parece tão errado. Diz porque não consigo te tirar da cabeça mesmo que eu tenha “seguido em frente”. Me fala porque sempre espero pelo teu sorriso e pelo teu beijo quando estou com ela. Me diz porque ainda chamo por você a noite, porque o seu rosto parece estar estampado em todos os lugares. Porque essa minha dependência toda em você? Me diz porque que quando você diz que me quer, parece tão verdadeiro, tão certo, mas eu tenho medo de arriscar. Porque essa sua vontade “súbita” de mim agora? O que você quer ? Porque que quando eu escuto uma música penso em você, não nela? Olha, eu não sei se quero que isso fique mais forte, mas eu também quero que continue. Não quero continuar sentindo algo desconhecido e forte com você. Mas você sabe que eu te amo e mesmo tentando, nunca vou te esquecer. Sabe que se me provar que quer lutar por mim, eu lutarei por você também, jogarei tudo pro alto pra ficar só com você. Mas me diz o que você sente. Não mente pra mim. Preciso das suas respostas pra poder formular as minhas. Só me diz se quer ir ou se quer ficar aqui comigo. Apenas eu e você.

FUTURASUICIDA ©